Форма входа |
---|
Твори и действуй! |
---|
Поиск |
---|
Облако драматургии |
---|
Календарь |
---|
Бегущие мысли |
---|
Интернет-порталы |
---|
Наш опрос |
---|
Статистика |
---|
Кто в зале: 1 Зрителей: 1 Смелодрамцев: 0 |
02:38 Советы начинающим драматургам |
Осторожно, текст содержит не только советы, но и ненормативную лексику. Много ненормативной лексики! ... почти все начинающие драматурги совершают одни и те же ошибки: 2. Пиша ремарки, «выстраивают» за режиссера (все!) мизансцены, а то и сразу херачат полную режиссерскую экспликацию... Эй, люди, зарплату режиссера вам не заплатят! 3. Выносят мозг невъебенным списком того, что должно составлять музыкальную партитуру гипотетического спектакля; долго и нудно перечисляют имена исполнителей, композиторов, названия композиций, альбомов; альтернативно одаренные любят указывать даты выпуска этих сраных альбомов — и (!) заставляют героев обсуждать эту пургу по ходу пьесы. А будь кто (читатель/зритель) не в теме — советуют сходить и подучить матчасть... Ну а хули! 4. Частенько «рекомендуют» перед прочтением их «бессмертного творения» что-то там такое (факультативно) посмотреть или почитать — повысить уровень культурки, так сказать! — типа, без этого (фильма, бессмертного полотна, искусствоведческой монографии, журнальной статьи и т.п.) нихера в их пьесе не понятно будет. — Нахуя ты пьесу написал? — хочется спросить. — Мы еще твой список не осилили! 5. Многие (это эпидемия просто!) «лепят» на предполагаемую сцену экраны, где параллельно должны транслироваться какие-то злоебучие потоки сознания или внутренние монологи (зачем, блядь?!) или другая никому не нужная хуйня... 6. Пьесы (где-то каждая третья) начинаются с пробуждения героя... или с жосткой пьянки... или, как вариант: с разговора героини/героя с престарелой и недалекой мамой, которая (ёпта!) тупо не догоняет экзистенциальных косяков дочи/сыны... 7. А уж как герои пьес любят попиздеть по телефону — хлебом не корми! Лучше бы еблись, право слово... 8. Ебутся, кстати, частенько! Но, чаще всего, далеко не в мисссионерской позиции... а хитроевыбанно! 9. Если автор пишет комедию, то, как правило, дает героям «говорящие» — и, в 9 из 10 случаев, — нихуя несмешные фамилии... Почему так? Не втыкаю! И последнее на сегодня... 10. Чокнутые на всю голову старушки с экзотическими именами-отчествами, населяющие каждую вторую пьесу, — ЗАЕБАЛИ! Продолжение следует... /Да, чуть не забыл! Сам я в свое время умудрился совершить, как минимум, половину из этих ошибок!/ |
|
Всего комментариев: 3 | |
| |